Era uma vez um triângulo amoroso...

Nihao!

Como estão caríssimos? Mês de abril chegando, e para fechar o post do mês de março, um post longo como de costume, que em minha opinião é o mais interessante que poderia contar, um fato que me fez crescer e amadurecer muito, que me ensinou a tomar decisões na vida, e também descobrir meus verdadeiros sentimentos, então vamos ao nosso ultimo post do mês:

A mais ou menos 2 anos atrás conheci o Michel, eu havia pego o contato dele do msn com o carinha que havia dado meu primeiro beijo ( lembram? O Primeiro Beijo Gay),como havia acabado de passar por uma nova experiência “o beijo”, estava animado e motivado a repetir as mesmas emoções, Michel no começo era um garoto um pouco estranho, e me dava um pouco de medo, a principio o julgava como um tarado querendo mais um sexo, mas aos poucos, ele foi vendo que meu lance era diferente dos outros, se existe algo que eu sinto total repúdio é a tal da pergunta “ o que você curte?”, seguidas de “quantos cm?”, “é afeminado?”, “tem local?”, e as demais que vocês já devem conhecer, eu nunca soube responder quando me perguntavam isso, por que eu curtia muita coisa, curtia joga boliche, curtia escutar System of a Down, curtia fazer amizades, blá blá.... podia ser mais específico? Que saber se eu gosto de rola? ¬¬

Já me estressei demais em papos pela net, mas também não podia condenar Michel, já que se acaba pegando um costume de tratamento quando você começa a entrar em contato com um grupo que estabelece um padrão, resumindo, Gays querendo trepa!rsrs

Eu achei que seria mais um garoto que eu nem chegaria a conhecer, mas aos poucos fomos vendo que estávamos em uma mesma situação, algum tempo depois se falamos pela primeira vez no telefone, eu lembro que nessa época eu nem tinha computador em casa, e assim, começamos a falar mais de nossas vidas, já que como sabemos, sempre mentimos em conversas de internet(maioria das vezes), e assim, descobrimos que estudávamos em faculdades próximas, em horários que batiam, e até pegávamos o mesmo ônibus, então provavelmente já havíamos nos visto antes, e num belo dia nos encontramos no ponto de ônibus, quando o vi achei ele muito bonito, mas tive receio de ir conversar com ele, já que estava com colegas de facu no momento, mas pra minha surpresa dentro do ônibus ele senta próximo a mim e me reconhece, então começamos a conversar, o primeiro contato foi bem legal. No final de semana fui convidado a ir a sua casa, percebi que ele era extremamente tímido, e descobri também que era muito retraído, pois o que dava pra perceber é que ele sempre foi zuado na adolescência, vi algumas fotos onde ele era mais magro, usava óculos fundo de garrafa, era pequeno e tinha uma cara de nerd, e percebi que ele estava bem diferente das fotos, o corte de cabelo meio moderninho, agora não usava mais óculos e sim lentes de contato, e ainda tinha um pirci na sobrancelha, era um garoto muito bonito e alguns meses mais velho que eu, pude perceber também que ele se interessou por mim, até o momento estava rolando uma química, ficamos horas ali em cima de sua cama vendo filmes, e eu percebi que ele estava muito afim de me beijar, e eu também estava, mas como tomar a iniciativa?

Vi que o tempo passava, já estava quase na hora de ir, então eu perguntei onde estavam todos da casa, ele me respondeu que haviam saído, fiquei mais tranqüilo, achei que havia gente ainda na casa, então ele me perguntou por que queria saber se estávamos a sós, e eu respondi:

_ Porque queria fazer isso...

Beijei a boca dele, sentindo uma forte adrenalina, nunca imaginei que faria isso, tomar atitude com um cara, mas eu adorei, porque sempre me senti meio banana pra certas coisas, eu queria poder ter mais atitude, e dessa vez tive a chance, claro que acabamos nos empolgando, e rolou mais coisas, era a primeira vez que estava tendo a chance de ter um contato mais intimo com alguém do mesmo sexo, queria aproveitar todo o momento, e ele estava na mesma situação, quando fui embora me senti um vencedor, comecei a entender porque os homossexuais gostavam tanto de “caçar” parceiros, a sensação realmente era muito boa, de vitória ( o mentizinha de homem medíocre :p), de fato estava feliz por um motivo maior, havia compreendido que devia agir da mesma maneira que agia com garotas pra ficar com um homem, quando estava indo embora eu senti algo muito estranho, algo ruim, não sei explicar, não queria sair dali depois de ter minha primeira relação com um homem, dar tchau e sair fora, então quando ele me acompanhava até o portão, o chamei no canto e disse que não iria embora sem me despedir, que aquilo tudo era muito estranho, ele também ficou surpreso, então começamos a nos beijar, a nos amassar, ficar como todo garoto faz com uma garota, e no momento comparava todas as sensações e percebia que não havia diferença nenhuma, aliás, pra mim havia sim, eu sentia algo muito maior por garotos, era muito bom ficar com garotos, ÊÊê! Estava feliz, acabava de quebrar mais um preconceito, sai dali decidido a ficar mais vezes com garotos, e já não sentia mais que isso era errado, porque não via diferença nenhuma, se era errado ficar com garotos, queria uma explicação lógica de que ficar com garotas era certo!

E assim o tempo passou, cada dia conhecíamos mais pessoas, fazendo amigos em comum, ficamos muito amigos, todos os finais de semana fazíamos algo, eu apresentei meus amigos a ele, e ele fez o mesmo, e quando menos esperava, estava gostando de Michel, tinha algo nele que me cativava, vi a chance de ter uma nova experiência, um relacionamento fixo, pela primeira vez estava pensando em namorar, e o mais assustador, com um homem, minha cabeça dava voltas e voltas, mas consegui absorver a idéia, e sabia que tinha que compartilhar meus sentimentos com ele, então quando disse que estava gostando muito dele,ele jogou meu coração no lixo, disse que gostava de garotas também, e que queria continuar curtindo os dois lados, me deixando bem claro que não queria compromisso, infelizmente ele nunca absorveu essas idéias de homossexualismo muito fácil e até hoje, apesar da naturalidade que já se transformou todo esse caso, ele ainda tem vergonha de ser bissexual, mas o caso é que mais uma vez eu peguei tudo que sentia e escondi bem fundo, não queria sofrer mais uma vez por amor, chega de ser otário, mais uma vez me veio toda aquelas dúvidas, será que conseguiria ser feliz sendo o que eu era? Será que era possível compartilhar o amor com alguém nesse novo mundo?

Alguns meses depois, foi a vez de Michel se declarar, agora ele dizia estar gostando muito de mim, estava apaixonado, eu finquei sem reação, e disse que não queria compromisso, estava sendo sincero, não podia retribuir o sentimento dele, não estava querendo dar o troco,mas sim querendo ser verdadeiro, não gosto de enganar ninguém, então decidimos deixar como estava, ficar com quem quisermos, e quando rolava clima a gente ficava. Certa vez, fui numa festa com meu melhor amigo, ele não queria ir só, e também precisava de companhia pra distrair a amiga da menina que ele queria ficar, esse fato foi engraçado, pois lembro quando ele ligou pra mim, fazia pouco tempo que havia contado a verdade sobre mim, e pensando que ele podia estar encanado ainda com esse papo de bissexual, mas a frase dele me deixou pensativo por vários dias, “lá tem gente que curte de tudo!”, foi muito legal saber que meu amigo estava até me dando força do jeito que ele podia, apesar de nunca entender isso direito, enfim, na balada acabei encontrando grandes amigas, e já na fila de entrada elas me deixaram bem claro que queriam que ficasse com uma amiga delas, puts, eu realmente não queria, mas me vi numa situação que não tinha saída, foi muito podre ficar com a garota, acompanhem o papo:

_ Raíssa, você quer beber algo?

_ Meu nome é Thaíssa...

_ ah, mas nem dá nada, aposto que você nem sabe meu nome também.. (morrendo de vergonha)

_ Sei sim, é “Altman”, certo?

_ Errr, é sim...

Nossa, eu queria desaparecer ali ahahhaha, eu não sabia o que fazer com aquela garota, até que então finalmente a beijei , foi legal, aprendi uma maneira nova de beijar :P

Depois disso, como sempre, falei o que havia acontecido pro Michel, e pra minha surpresa ele ficou extremamente magoado, tentei convence-lo de que não tinha escolha, a verdade era que eu já nem ficava muito com garotas, se eu não fizesse iria levantar ainda mais suspeitas entre minhas amigas, e também achei que ele nem se importaria, já que com homens, apesar de não ter ficado com nenhum nesse tempo (tirando ele), ele deixou claro que não se importava.

E assim, as coisas começaram a mudar, a relação ficou uma putaria, ele ficou com um grande amigo meu o Ronaldo (a história se repete), me senti traído, pois depois do incidente com a garota, decidimos não ficar mais com outras pessoas pra não dar problemas, e nesse dia que ele ficou com meu amigo, foi no mesmo dia que vimos pela primeira vez um vídeo pornô gay, no qual já contei em outro post que foi uma total sessão comédia de tão ruim que era o filme, e nesse dia, não podia dormir fora de casa, apesar do Michel insistir pra eu ficar lá, mas fui embora com outro amigo, deixando o recado bem claro, pra ninguém fazer nada com Ronaldo, já que ele era o mais novo de nós todos, e que era pra eles se comportarem, que ironia, pois nessa noite fui “chifrado”, Ronaldo e Michel ficaram, me senti traído, por duas pessoas que considerava, fiquei assim por alguns dias, mas tudo bem, voltamos a relação para o que estava antes, Michel pediu milhares de vezes o meu perdão, e resolvi perdoar, já que ele se sentia muito culpado, e também havia magoado ele também ao ficar com outra garota, mas depois disso, a relação nem poderia se considerar uma relação, conhecia outras pessoas, me relacionava com elas, e o Michel era só para os momentos de carência, e ele fazia o mesmo comigo, foi assim até ano passado quando conheci o Alemão, que entrou em minha vida e mudou tudo, (ainda vou fazer um post e contar detalhadamente como nos conhecemos, esse post já está grande demais). Agora havia um dilema, estava gostando demais do Alemão, mas também não queria deixar o Michel, a gente estava a um ano daquele jeito, mas gostava dele, o Alemão por sua vez, fez vir a tona todos meus sentimentos bons, que eu havia até esquecido que ainda existiam em mim, me fez lembrar de quem eu era, e nisso, confundi todos os meu sentimentos, estava gostando do Alemão e do Michel ao mesmo tempo, fiz uma viajem nessa época, e pude por as idéias no lugar, quando chegasse, pediaria Alemão em namoro, eu não podia perder essa pessoa, não podia deixa-lo escapar de minha vida, estava ficando com Michel e Alemão ao mesmo tempo, os dois sabiam disso, e foi ai que fiz a maior loucura de minha vida, chamei os dois pra conversar, e disse que estava gostando muito dos dois, pedi os dois em namoro !

Depois de muita e muita conversa ,obviamente, todos concordavam que era loucura, mas não podíamos negar nossos sentimentos, eles gostavam muito de mim, e acho que foi só isso que fez os dois concordarem, foi bem difícil, eu mesmo não acreditava em tudo que estava acontecendo, nos últimos dias estava sofrendo muito por essa situação, por gostar dos dois e ter que escolher, mas agora estava mais aliviado, não podia acreditar que tinha os dois.Aos poucos nossos amigos foram sabendo, e como esperado, todos achando que estávamos loucos, somente um amigo achou tudo normal, só dizendo o seguinte:

_ Se vocês estão felizes assim, então ninguém tem que falar nada...

E foi o que fizemos, quando estávamos gostando de alguém a gente sempre imagina que é pra sempre, mas esse pra sempre durou um mês, o suficiente pra poder descobrir o que era o amor, e ver que quando estava com Michel era diferente, quando estava com Alemão era diferente também, gostava e ficava a maior parte do tempo como Alemão, Michel trabalhava no turno da manhã e tarde, era difícil nos ver, já o Alemão nessa época trabalhava de madrugada, então tínhamos mais tempo livre. Quando estava perto do Alemão eu me sentia nas nuvens, ele me fazia se sentir a melhor pessoa do mundo, era bem diferente do que se passava com Michel, ele tinha vergonha de nossa relação, apesar dos nossos amigos saberem que ficávamos, e a maioria também ser gay, ele tinha vergonha de segurar minha mão, tinha vergonha de me beijar na frente deles, resumindo, ele tinha vergonha de demonstrar carinho na frente dos outros, e até mesmo longe, ele não era muito carinhoso, então pensava que ele tinha vergonha de mim, o Alemão apesar de nunca ter namorado, e nunca ter ficado com outro garoto, era diferente, era muito carinhoso e sensível, e ao contrário do que possam imaginar, ele era e é bem másculo rsrsrs, um Alemãzinho lindo dos olhos azuis, os mais lindos olhos que já vi, uma boca e um sorriso perfeito, dentes muito brancos e lindões, nossa eu piro num sorriso bem cuidado é o que mais em chama atenção num homem, sobrancelha invisível de tão polaco, nessa época ele tava um pouco mais gordinho, mas ele era bem fortinho, cheiroso, e as vezes, dependendo do que vestia parecia um skinhead alemão, rsrsrs, comparando tudo, o Alemão era muito, mas muito mais do que eu imaginava de uma pessoa perfeita pra mim, e o que me fez descobrir que era ele que eu amava, foi um telefonema no meio da madrugada, e em meio uma conversa aparentemente normal, ele fala que quer terminar, que tem medo de sofrer, que não estava gostando do jeito que as coisas iam, eu fiquei horas ali chorando no telefone, não conseguia acreditar que ele falava sério (nunca pensei que teria uma reação assim algum dia), eu não podia perder ele, e quando vi que não mudaria a idéia dele, marcamos de nos encontrar no dia seguinte, e queria ouvir aquilo olhando nos olhos dele, e na conversa do dia seguinte, estava acabado, não havia conseguido dormir nessa noite, e tive que sair bem cedo pra fazer um exame de sangue ( estava preocupado, não estava usando preservativo, e por várias vezes ocorria, digamos assim, loucuras a três, mas depois de ter feito o exame, e estar tudo certo comecei a me proteger muito mais),o Alemão tinha acabado de doar sangue(sim ele é metido, tem carterinha e tudo no hemonúcleo), estava como sempre, com sua carinha de criança feliz, e com seu andar meio trotante de piá pançudo(rsrs), já eu com minha cara de fome e sofrida (rsrs), já era tarde e os dois não tinham almoçado, primeiro fomos comer antes de chegarmos onde queríamos, e antes eu fiz uma pergunta a ele, perguntei se ele me amava, ele respondeu que sim, então eu disse que não queria saber de mais nada, ele disse,então, que tínhamos que conversar melhor, e depois de comer, eu já estava mais aliviado em saber que ele me amava, e pra mim era o que importava, e na tal conversa, horas vendo o que estava errado, ele me diz que pra ele namoro é sério, e que só tinha aceitado o meu pedido porque gostava de mim e queria me ver feliz, que quando ele fosse namorar de verdade,tal pessoa, seria a única, pra sempre, assim como os pais dele, então, depois de temos esclarecido tudo, e eu realmente ter entendido o que ele quis dizer, (com lágrimas nos olhos) percebendo todo o erro de estava cometendo, pedi ele em namoro, dessa vez foi diferente, ele viu que realmente eu o amava, e que ele estava com medo de me amar também, pois o que podia esperar de um cara que estava tendo um relacionamento do tipo que se encontrava, nesse momento vimos a verdade um nos olhos do outro, e ele finalmente aceitou namorar comigo, e o dia que achei que seria o pior, se tornou um dos melhores na minha vida.Deitado no banco de um bosque, ele acomodava a cabeça sob meu colo, estávamos naquela cena em plena luz do dia, não estava nem um pouco preocupado se alguém visse, e o que pensariam, estava em êxtase, e vez em quando dava um beijinho na boca dele, os dois ali, olhando o céu azul, um vento da tarde tão gostoso, pensativos, como se fossemos casados a anos, vi que ele era a pessoa que eu tanto esperava, era ele que na verdade me fez viver desde quando nos conhecemos, descobri o que era estar vivo, compramos um pacote de mixirica, e esparramados na grama debaixo de uma sombra ficamos de bobeira,comendo,como um casal apaixonado bobos de amor.

Depois de um tempo, voltei a lembrar mais um problema, o Michel, não havia dito ao Alemão que terminaria com Michel, e ele muito menos me pediu pra fazer isso, então levou mais alguns dias pra eu achar uma maneira de não magoar o Michel, eu ainda gostava muito dele, mas percebi que tudo não passava de uma grande amizade, misturada com tesão, os últimos dias que estava com ele, não sentia nem vontade de beijar, e isso já vinha ocorrendo antes mesmo do Alemão me ligar e dizer que queria terminar, meu medo agora era de perder a amizade do Michel, que ele ficasse decepcionado comigo, pois ele também gostava de mim, só assim mesmo pra ele ter aceito a situação que esteve, eu me sentia um trouxa, colocar duas pessoas que eu gostava muito numa situação dessas, mas quem foi que me mostrou o que estava errado,foi o Alemão, certa vez ele disse que precisava falar seriamente comigo, que estava gostando de um amigo meu, e que estava namorando com ele, ele fez de uma maneira tão séria que eu acreditei em tudo, até ele me dizer que era mentira, ele me fez ver a situação em que ele estava, me senti péssimo, imagine ter que dividir alguém que você ama, é impossível, então tive a tão tenebrosa conversa com Michel, disse que não queria mais essa situação, que queria terminar com ele, obviamente ele ficou triste, porque ele gostava muito de mim, ele disse que se não gostasse de mim não aceitaria essa situação(como havia imaginado), mas concluímos que gostar não é suficiente para uma relação, eis a diferença de amar, e percebemos que nunca houve amor entre nós, o Alemão me deu muita força, pois mesmo depois de ter acabado com essa história, me sentia mal por ser o causador de tudo, e vi o quanto foi difícil pra eles, porque apesar dos dois se darem até bem nesse tempo, as idéias deles não batiam, um não gostava do outro, mas fingiam pra não me deixar triste, e fingiram muito bem, porque nem percebi nada, achava que era só um ciúmes bobo por minha causa.

Dez meses depois, eu e o Alemão continuamos juntos muitíssimo bem, não houve um dia em que ele não me ligou ou pelo menos falou comigo desde que nos conhecemos, alias durante o post ele me ligou, e isso sempre acontece, ele me liga do trabalho pra me “incomodar” como ele mesmo diz,e segundo o mesmo “eu sou um alemão chato, e daí?”,durante esse tempo, nenhuma briga,e várias conversas sérias, felizmente ele é alguém que posso confiar minha vida, e o mesmo vale pra ele, não temos nada escondido um do outro, e acho que isso faz uma diferença enorme, como vocês devem ter lido na carta que ele em mandou, ele definiu muito bem o que sentimos que temos um pelo outro, mandei cartas para ele algumas vezes do mesmo tipo também, porque nem sempre podemos nos expressar da maneira que queremos, assim como falar detalhes esquecidos, e ao escrever isso fica bem fácil. O Michel continua sendo um grande amigo, fica até difícil imaginar que tivemos algo, porque cada vez mais vejo o quanto não tínhamos nada a ver, se não fosse o fogo do momento em que nos conhecemos, numa altura da vida em que havia um desespero e uma curiosidade muito grande, já que estávamos chegando aos 20 sem nunca termos “nada”, ele teve uma participação muito grande em minha vida, mas tudo está no passado, valeu a pena porque os dois se ajudaram, o que infelizmente não dá pra citar aqui, já que foram várias coisas, dentre as quais uma delas foi aceitar a homossexualidade como algo natural, e pra mim o mais importante foi descobrir o que é o verdadeiro amor.

Será que ficou grande? Bom não importa, quem tiver vontade de ler, vai ler, e quem não ler vai perder uma parte bem importante da minha história, quero dedicar esse post ao meu Alemão, que sempre esta lendo tudo por aqui, é que por sinal não é ciumento, quer dizer, só um titiquinho de nada :p, graças a Deus, e que não sinta ciúmes do passado, pois só você e somente você sabe o quão grande é o nosso amor, e que é impossível algo na terra separar isso, beijo a todos, e até ABRIL.

A Carta

Como vão pessoal? tudo certo?

Estou vendo que cada dia mais estou mais e mais ocupado, por um lado isso é bom, pois odeio ficar parado, tô um pocuo moído devido a volta a academia, e como eu esperava 5 kg pra perder, ontem o alemão foi a igreja com a mãe dele, e depois passou na academia pra me encontrar e darmos uma volta, conversamos bastante, e tentando acertar alguns pontos de nossa mudança pra capital ano que vem, vimos que ainda há muitas coisas a serem acertadas, mas nada que tão grave que impeça nossa decisão, nessa conversa pude descobrir um pouco do que martelava na cabeça do alemão nesses dias, pois ele me falou algumas coisas que andava pensando e algumas que ele não conseguiu expressar, escreveu em forma de carta, na qual ele me amndou ontem á noite, raramente ele me escreve, pois temos muito contato, então não há uma necessidade tão grande, mas eu adoro quando ele faz isso, pq assim como eu, ele deixa transparecer melhor seus sentimentos, já que está escrevendo com calma e sem interferência de ninguem, e com a permissão dele abaixo você confere a carta que ele me escreveu, lembrando que não corrigi nada, só mudei dois nomezinhos para não dar problemas, melhor deixar os errinhos dele tão bonitinhos rsrsr, assim dá a entender que ele escreveu o que sentia no momento, sem se preocupar muito com erros e deixar a sinceridade do coração fluir...

então, então...

Piazito, oq eu tenho pra te dizer!!! Oq eu tenho (:D)

Só posso dize q abro meu coração pra vc, lavo minha alma nesse texto

bom andei pensando em certas coisas, em certas conversas q ja tivemos, em coisas q ja aconteceram, conselhos e indagações da minha mãe...

Oq eu consegui com isso só foi uma série de perguntas sem respostas e nada mais, pra ajuda, certas questoes e "neuras" me apareceram, coisas q aconteceram no passado e q eu nunk consegui conversa com vc, dessa vez naum por medo mais sim, pq achei desnecessario, porem noto q hoje me incomodam, ma ma oq q isso, hehehehe, sim sim eu sei, mais vc vive me perguntando se eu tenho algo q me incomoda, se tenho algo pra te fala... é naum adianta só me aparecem essas qd estou sozinho pensando e só pra lembrar, acho essas coisas insignificantes demais pra serem comentadas

*Naum tenho ciume do Michel, naum mesmo porem odeio como ele manipula as pessoas com o artificio "inocencia", é algo repugnante, sei q vai pensa, como assim, desculpa mais naum gosto disso, o fato de alguem se fazer de bobo inocente, e acabar machucando os outros...

*tenho medo de te perde, enquanto ficamos longe um do outro, tenho medo q isso se torne um costume e assim se tornando insuportavel a convivencia dos dois debaixo do mesmo teto

*O futuro naum me incomoda, só não quero te faze passa por nem um tipo de necessidade

*não sei se vc se acostumaria sem as pessoas aqui denossa cidade, algumas vezes vc mesmo comigo, vc se sente solitario, noto q é a falta do pessoal...:S

é isso rodeava minha cabeça a um tempo atrás, porem nem se preocupe elas pararam, naum penso em mais nada disso, pq pararam? não sei...porem nem pensei em nada mais disso, achei interessante vc conhece as coisas q eu pensava qd estava pensando longeeeeeeeeeeeeeeeeeee, talvez sei la, notei q eram coisas realmente desnecessarias

Mais ai vem algo q me rodeia a cabeça, agora isso sim vai demora um tempo pra eu parar de pensa, a vai..." pensar em mim e em vc".. como esse conselho me fez mudar

só posso dizer q Amo vc...Te amo de uma forma taum incompreensivel, q as vezes me assusta hehehe, um amor sutil porem forte, um amor de irmão de namorado, um amor de pai com o filho tudo junto...Cada dia quero fica cada vez mais e mais perto de vc, nem q seja pra ouvi suas preocupaçoes, as coisas q te aflingem, tentar resolve-las..posso dizer q, Deus tem minha alma e vc tem o meu amor meu coração, vc é o meu pedacinho de gente q me faz tão feliz, tão feliz q nem consigo demonstra, as vezes paro e penso em vc, oq acontece, um momento de pura alegria e uma vontade imensa de da um sorriso...lembro de momentos q passamos juntos e nem precisa ser algo emocionante e viajo...não tem noção de como isso me faz bem

Ir para captital não me preocupa, qt mais cedo as responsabilidades aparecerem melhor, vamos pensar e enfrentar juntos, tomar decisoes, a unica coisa q existe dentro de mim agora é...vc e eu... eu quero te faze feliz, quero viver com vc, quero q vc minha criança seja muitooooo feliz pq eu sou e muitooo feliz isso só por vc estar na minha vida, não falo isso da mente pra fora falo isso tudo, pelo simples fato de vc me devolve a razão de vive, acho q percebi o quão precioso vc é pra mim

perdi meu medo da vida, perdi meus pensamentos ruins, sou feliz e quero ser cada dia mais, quero ser feliz ao seu lado...

Meu pia só me livrei desses pensamentos e sentimentos ruins q me corroiam por dentro, naum existem mais coisas q me preocupem.


Só pra esclarecer,Michel é um amigo nosso, próximo post tendo dar uma resumidinha, já que essa é uma daquelas longas histórias, quis postar essa cartinha, já que o alemão não tem muito tempo e nem acesso a net cvom frequêcia para postar, mas ele sempre tá lendo todos os coments e comentando comigo.


Boa semana a todos, até o próximo post!

Valeu a pena, êê!

Um pequeno resumo dos acontecimentos nos últimos dias

Sexta­ – Fui ao show do Rappa, apesar de não ser fã gostei, fazia tempo que não ia a shows, e tirando o cheirão de maconha, algumas brigas e pisões nos pés, estava ótimo.

Alias lembrei-me de uma coisa, o local que os “não assumidos” costumam se entregar mais; é sempre em grandes eventos como esse, já que pela quantidade de pessoa existente no local, fica difícil você não ter um contato físico, então muitos aproveitam disso, e você achava que rockeiros, metaleiros, entre outros que curtem, mas vão viver a vida toda se reprimindo vão ao show só pela música? A parte chata é que não podia ficar intimo com meu alemão, por motivos óbvios, e além de estar com muitos conhecidos.

Sábado- Fui num negócio de sorvete, onde você pagava 5 reais e comia a vontade, insisti pro Polaco vir comigo, ele não queria, mais eu fiz birra rsrs, e pela terceira vez “obriguei” ele a fazer um programa que não estava muito afim, pois é, as vezes fazer birra dá certo, principalmente quando na maioria dessas vezes a pessoa que você quer ter companhia têm uma grande tendência a glicose anal, para os leigos, “cu doce”, o resultado de tanto sorvete foi que o Polaco vomitou muito ao chegar em sua casa, também, ô criatura pra comer sorvete, é um monstro, já presenciei varias vezes, litros de sorvetes serem devorados em minutos, com isso fiquei meio de cara comigo mesmo, por arrasta-lo e força-lo fazer coisas que ele não estava muito afim. No mesmo dia um garoto do meu ex grupo de igreja me pergunta no msn se alguns dos meus amigos são gays, então disse que sim, e logo veio a pergunta sobre mim, disse que não rsrsrs, e depois de toda aquela conversa, que eu tenho vários amigos gays e que isso nunca fez diferença, ele me revela ser gay! O que eu já imagina á muito tempo, me pediu segredo, então isso foi o bastante para poder confiar nele e dizer a verdade sobre mim, eu nunca havia mencionado antes por que ele é mais novo, e nunca fomos tão amigos assim, mas depois de esclarecermos tudo sobre nós, conversamos sobre meu afastamento da igreja, contei tudo a ele sobre o que havia por trás do tal “amor” deles, e ele me disse estar se afastando também pelos mesmos motivos, que havia largado a catequese por medo de algum pai descobrir e complicar pra ele.

Domingo- estava tão cansado, que até dormir não conseguia de tanta preguiça de fechar os olhos, me convidaram pra ir em piscina, pra sair, mas recusei, queria ficar sozinho trancafiado no quarto, não estava disposto á nada, o Alemão me ligou do trabalho aproximadamente 26 vezes, desde o meu acordar até eu dormir, ele fica extremamente chato quando está com saudades, e é claro, eu amo quando ele me enche o saco rsrsrs, foi muito divertido, me acordou me ligando ás 11 da manhã, e á cada meia hora era o telefone tocando, sim, ele sabe muito bem como me deixar maluquinho rsrsrs. Nesse dia também, consegui tirar o spyware, e caso alguém tenha problemas com vírus recomendo AVG anti-spyware 7.5, pra quem costuma pegar vírus dessas biroscas de sites pornográficos :P .

E hoje estou aqui, feliz, muito feliz, hoje tive certeza que em junho vou para Belo Horizonte, ficar aproximadamente 1 semana nessa cidade que sempre quis conhecer, hoje também fui me re-matricular na academia, estava a meses descontente por estar parado, adorava malhar, e tive que parar por causa de remédios, e pra tirar minha carteira de motorista, e como minha mãe ficava enrolando pra me dar dinheiro, demorei uns três meses pra voltar, e nesse tempo ganhei uns 5 quilos, mas felizmente agora não vou ficar tanto tempo em casa, e vou me ocupar mais.

Por hoje é só meus aliens queridos, obrigado quem me adicionou no msn, pois adorei estar conhecendo algum de vocês melhor.

Dancem macacos, dancem!

Como estão queridos amigos alienígenas? Eu estou, digamos que bem, e não se preocupem, meu cabelo continua na cabeça, o mesmo bagaço, mas pelo menos está aqui, vejam só caríssimos, ganhei um apelido do Edu, “Altman” rsrsr, adorei, tanto que fiz um MSN em homenagem, mas como Altman não estava disponível o mais próximo que consegui registrar foi alternativo.man@hotmail.com , então fiquem a vontade para podermos trocar idéias, e bater um papo massa!

Como eu disse hoje estou com meu humor mais ou menos, ontem a noite fui entrar numa pagina que tava favoritada aqui e pra minha surpresa o site saiu fora do ar, e a pagina é redirecionada para um site pornô hetero, como todo bom curioso, fui dar uma olhadinha no site, vi algo que me chamou atenção e cliquei pra ver o vídeo, mais por curiosidade mesmo, já que depois que descobri que existiam filmes gays nunca mias vi essas coisas, é até estranho filme hetero pra mim agora rsrsr, alias quando eu vi um vídeo pornô gay pela primeira vez foi massa, estava junto a mais 5 amigos, no apê de um deles que na época estudava em minha cidade, foi mais engraçado que filme de comédia, era um filme brasileiro e os atores eram péssimos, os textos ridículos, mas é claro, eles são pago para atuarem bem de outra maneira. Mas então pra que inventar umas coisaa que deixam a cena broxante?

FALA 1: _ Bom dia!

FALA2 :_ Me come!?

Ta, chega de dar uma de critico do cinema pornô rsrs, já to fugindo do assunto, o caso é que pra ver a bendita cena do cara num ônibus escolar atuando com a guria tinha que instalar um programa pra rodar o vídeo, e eu trouxa, instalei.

Resultado: vírus! E tô com muita preguiça de tira, o pior que a porra do vírus fica dando alerta toda hora, do lado do relógio, subindo mensagens chatas ¬¬

Logo eu, que não sei o que estava fazendo numa pagina de filme pornô hetero ¬¬ , quando estou sempre falando pro meu irmão não baixar nada de página pornográfica.

E hoje na faculdade me deparei com mais uma daquelas malditas situações de fofocas, na qual fazia muito tempo que não ouvia, pelo menos com o tema “fulano é gay”, mas foi o que ocorreu, ficaram o intervalo todo falando mal do menino que era da turma anterior e se formou ano passado, ele era um árabe que andava com um grupo de meninas árabes, aí começaram os comentários:

_ Ele só andava com menina, é gay!

_ Nunca vi ele ter amigo homem, é gay!

_ A melhor amiga dele ficou comigo e me contou que ele era! (que melhor amiga hein!)

E por aí vai, o povo metendo pau, e eu achei que já sabia lhe dar com esse tipo de coisa, mas eu não consigo disfarçar que to chateado, então eu de vagarzinho vou saindo fora, fingindo que não estou ouvindo, e na primeira oportunidade tento mudar o assunto, mas até que isso ocorresse já estavam falando de emo que na verdade são é “homo”, blá, blá.blá

O mais engraçado que nunca conheci homossexuais mais gays que meus colegas de faculdade, talvez algum dia eu escreva um post só falando das viadagens deles durante esses anos, dentre as quais posso citar as principais, medir tamanho de pênis em plena aula, acariciar o pênis um do outro, se beijar, se abraçar encochando, passar a mão na bunda, entre muitas outras coisas , que não podemos esquecer é claro, “coisa de macho”, hoje eu não tomo mais as dores de quem eles ofendem, só sinto muita pena da ignorância de ACADEMICOS de cultura e escolaridade como as que têm, fazer o que fazem. Na minha faculdade têm 2 pessoas que sabem sobre mim, antes eram 5, mas os outros 3 não estão mais cursando, e durante o papo pelo menos teve alguém que deu bronca naquele festival de preconceitos, que por sinal é uma colega que não sabe sobre mim, e eu tenho grande carinho, naquela hora, das pessoas que sabiam de mim só uma estava presente, depois conversamos sobre as babaquices que ouvimos, e chegamos numa conclusão, que felizmente por minoria que seja, sempre haverá pessoas suficientemente inteligentes pra pensar (muito bem) a respeito do que falam e pensam, alias essa amiga é a que tem um maior interesse sobre meu estar, sempre perguntando do meu namoro, me dando força, brincando, nos damos muito bem, ela é uma garota extraordinária. O engraçado do lugar onde moro é a quantidade de raças que existem por aqui, e por causa disso já conheci gays de todos os tipos (eu acho), árabe, japonês, chinês, português, inglês, francês, católico, crente, budista, espírita, etc.. etc... Eu nunca pensei que conheceria algum árabe gay na vida, quem dirá chinês, e eu vejo a dificuldade que é pra eles, devido as questões culturas de suas famílias, mas pra encerrar... Hoje não queria nem escrever nada, às vezes esqueço que vivo na terra, e esqueço que não é possível viver no meu mundo alternativo 24 hrs, eu só iria colocar um vídeo aqui e o resto vocês concluíssem o que bem entendessem, mas decidi de ultima hora escrever algo, á noite como tinha dito no post anterior irei a um show que pelo visto vai bombar, e é claro, com a companhia do alemão que depois vai durmir aqui em casa, e a única coisa triste é que amanhã os dois acordam bem cedo amanhã, eu tenho aula, ninguém merece aula no sábado ¬¬, e ele tem que trabalhar, mas o importante é aproveitar o momento que ficaremos juntos, pois amanhã o dia vai ser podrera, caindo de sono na sala de aula...

Assistam o vídeo, e por favor me dêem suas opiniões, eu ainda estou em dúvida se esses vídeos estão rodando aqui no blog :p, já que ninguém nunca comentou sobre nenhum vídeo que postei :p

Ótima sexta meus E.Ts

Aconteceu, acontece...

Aos pouco estou me familiarizando com o blog, estou gostando muito de escrever aqui, e como vocês viram coloquei um player, mudei algumas cores, entre outros, estou tentando entender como funcionam as coisas aqui, e por falar no player, foi o que mais me deu trabalho, mas finalmente consegui colocar as musicas que mais gosto pra tocar aqui, e aos poucos de acordo com que for aprendendo vou tentando melhor a página.

Nessa semana encontrei a Mariana ( O primeiro amor de um homem parte I e II ) como de costume no ponto de ônibus, e ela me contou a dificuldade que estava tendo com a família, já que a mesma não aceita o fato dela ser bissexual e a vida dela ta virando um inferno, ela disse que eu tenho sorte por minha família não torrar minha paciência, o fato é que meus pais confiam muito em mim, nunca dei motivo pra eles me privarem, então eu tenho até uma grande liberdade, a única coisa que considero sorte mesmo é o fato de não implicarem com meus amigos, antes isso era um saco, me fazia sofrer pra caramba, mas nos últimos anos não tive mais problemas com isso, o único “amigo” que vem em casa com mais freqüência é o meu namorado rsrs, que por sorte todos aqui gostam dele. O fato é que Mariana pediu minha ajuda, ou melhor, pediu para ser seu cúmplice num plano, ela queria visitar uma amigas, “as sapatonas” como a família dela fala, pois uma estava indo embora, e tinha festa de despedida, sinceramente eu não queria me envolver,já que poderia entrar numa encrenca bem grande, mas achei melhor ajuda - lá, então ela me contou o plano que faríamos mais a noite, disse que iria na festa mas contaria a mãe dela que iria na minha casa me ajudar com um trabalho, e foi o que ela fez, levou caderno e tudo,e me garantiu que voltava cedo da festa, e dentro de alguns minutos apareceu um carro que a buscou, estava com pouco de medo, pois não saberia o que falar aos pais dela se algum deles ligassem pra confirmar que ela estava aqui, e além de não saber mentir, eu odeio ter que fazer o mesmo, por sorte ninguém ligou, a não ser ela que ligava no meu cel pra saber como estavam as coisas, e por sorte o irmão dela não veio aqui em casa também pra conferir, caso ele viesse, ela me deu instruções pra não atender e fingir que não tinha ninguém em casa, já que estava sozinho nesse dia, por fim ela volto, estava bem feliz, não sei se era por ter conseguido se despedir ou se era por efeito da bebida ou cigarro, mas depois conversamos um pouco e ela foi embora, me agradecendo mais uma vez, e durante as nossas conversas ela me fez perguntas nas quais eu não sabia ou não poderia responder, ela me pediu a opinião de que fazer com toda essa situação, sinceramente acho que ela não devia nem ter contado, a mãe dela ta espalhando para seus primos , que ficam ligando pra ela e enchendo o saco, “querendo ter conversas sérias”, sem falar que ela perdeu toda a liberdade,mas apesar de tudo não disse a ela que não deveria ter contado, alias ela foi muito corajosa, só que como eu penso, muitas vezes a coragem não nos serve de nada, felizmente estou sossegado, meu problema nem é o “contar”, “sair do armário”, mas as conseqüências que virão depois disso, vai ser um stress da porra até todos se acostumarem com a idéia, perceberem que não sou doente, e muito menos mudar, então é pro isso que me programei pra contar mais ou menos ano que vem, que é quando pretendo ir pra longe de casa, trabalhar e finalmente ter minha vida.

Por falar nisso, aconteceu mais um daqueles maravilhosos imprevisto, que estranhamente só começaram a acontecer depois que comecei a namorar, estávamos eu e meu alemãozinho no quarto “mexendo no computador”, quando minha mãe nos fez um convite, ela estava de saída, ia a um jantar com uma amiga, acho que as duas não queriam ir desacompanhadas de um “homem”, pois meu pai deu uma de fugitivo, viajou sem mais nem menos e só Deus sabe onde ele está agora, ele não liga faz duas semanas, aquelas revoltas de meia idade, rsrs, mas o mais engraçado da história foi minha mãe ter convidado meu namorado, que não quis ir de inicio, pois havia esquecido o dinheiro em casa, e ele odeia pedir emprestado, adora emprestar dinheiro ( má, má, oeee, quem quer dinheiro?) já que quase sempre eu preciso :p, mas minha mãe insistiu e disse que pagava tudo ( de que caravana você veio?), foi muito legal o jantar, o local era longe pacas, praticamente na cidade vizinha, a única coisa chata era as músicas de baile, gauchesca e tals, na qual não sou muito fã, mas eu e meu namorado rimos muito vendo uns doidos que sempre têm, dançavam de jeito engraçado, e até fizemos uma coreografia da música Vuco-Vuco, ou seja lá qual nome daquilo, como estávamos de carona viemos tarde, mas estávamos felizes, pois ambos sabíamos o que aquilo significava, ele iria ter que dormir em casa já que não tinha mais ônibus, e no caminho e durante o jantar mesmo, falei com minha mãe, e pela primeira vez comentei minhas idéias de ir pra capital ano que vem, estudar, arranjar emprego, ela deu até idéia de morar com meu padrinho, e contei a ela que um amigo (que ela conhece a família) ia dar um força por lá, eu acho que ela não pensava que estava falando sério, porque como o assunto foi fluindo, acabei falando que o alemão iria junto porque ia fazer faculdade ano que vem lá, e que tinha mais um amigo que também ia fazer faculdade , e estávamos pensando em dividir um lugar pra morar e tudo mais, e enquanto eu falava eu vi que a expressão dela mudou, os olhos estavam com lágrimas, parecendo que estava segurando pra não demonstrar uma certa tristeza, e eu senti que ela ficou desanimada, imagino o que ia se passando em sua mente, mais um filho indo embora, acho que ela tem medo de ficar sozinha, pois depois de mim tem só mais um irmão mais novo que mora com a gente, e ele é 4 anos mais novo. Mas por sorte ela não repreendeu, o que pra mim já é muito bom, assim ela vai se acostumando com a idéia, melhor que chegar ano que vem e eu partir sem mais nem menos, ela ia encher o saco, e é melhor ter um apoio, ainda mais no inicio até eu poder me virar sozinho.

Foi uma noite muito boa, dormir abraçadinho durante a semana, não poderia ser melhor, apesar de irmos dormir tarde e ter que acordar cedo no dia seguinte, ele pra ir ao trabalho e eu pra faculdade, mas no resto, está tudo perfeito, e sexta agora, iremos a um show juntos, mas o melhor vai ser depois do show, já que mais uma vez ele irá dormir aqui rsrsrs e assim discutiremos mais sobre planos futuros.

Tenham todos um excelente dia, e até o próximo post.

Você é que o que você constrói

Certa vez assistindo a um filme com o título em inglês "Another gay movie", a qual não lembro como é o titulo em português, fiquei decepcionado,espera ver um filme de comédia, quando na verdade vi mais "putaria",com o perdão da palavra,que qualquer outra coisa, o filme é uma versão gay de american pie, só que muito apelativo, tá certo que tem cenas engraçadas, mas o filme mostra os caras pelados sem censura, mostram várias cenas de sexo, sem falar que distorcem totalmente a realidade, ok, nem vou levar a sério, afinal é um filme de comédia, mas quando me perguntaram minha opinião sobre filme, disse que achei apelativo, e que pra quem não convive com homossexuais vão achar que todo gay só pensa em sexo, e que todo gay é "comediante".
Então um amigo me retrucou:
_ Mas gay só pensa em sexo!

....

Até pensei em dizer que ele estava enganado, mas não tive muitos argumentos para faze-lo pensar ao contrário, o que mais me deixou grilado foi ouvir isso de um outro gay, e em parte eu tinha que concordar, pois hoje vemos que a maioria dos gays querem só trepar e fim, não que isso seja ruim, porque é o que ocorre entre heteros também, só que é ruim as pessoas generalizarem, nem todo gay é promiscuo, nem todo gay quer só sexo por hobby,e na minha opinião a maior dificuldade de um gay que está buscando se aceitar é deparar com isso, uma das coisas que mais dificultava minha aceitação era o medo de que se eu me assumisse gay, seria um garoto de programa, um travesti, porque era o que eu entendia por ser gay, acho que as pessoas mais reservadas, com uma criação mais rígida, só pra ilustrar um exemplo, têm maior dificuldade de aceitação por esse motivo, até os 15 anos eu não me achava gay, pois não me via como os gays que eu tinha conhecimento, meu namorado passou por um processo similar,e passou um tempo "estudando" como era a vida de um gay, como é ser um homem gay? E os primeiros contatos com esse mundo foram através da internet, e durante um longo tempo, conhecendo, compartilhando vivências, fomos vendo a verdadeira realidade da vida de um homossexual, como eu já disse em outros post, de inicio eu me decepcionei muito, porque não achava ninguém com a mesma linha de pensamento que o meu, e a maioria que encontrava eram caras em busca de uma aventura, muitos comprometidos(com mulheres), e muitos querendo dinheiro, esse mundo me assustava, e aos poucos fui me tornando alguém que eu mais temia ser, por muito pouco não entrei nessa onda também, mas com muita resistência nunca me deixei esquecer a pessoa que era e os valores que tinha, e sabia que o mais importante era ter respeito por mim mesmo, depois que você perde seus valores,você fica a um passo de se tornar um fantoche do mundo.
Por sorte, nesse mundo, encontrei pessoas na mesma situação que a minha, tentando se descobrir, pessoas com boas invenções, verdadeiras, no qual muitos a amizade permace até hoje,e à poucos dias a namorada de um amigo, em uma conversa de roda de amigos questionou nunca ter visto casais de "namorados" com relacionamento duradouro, e discutindo sobre isso chegamos as seguintes conclusões, eles existem, mas possuem um relacionamento muito bem escondido, como é o meu caso, eles existem e possuem um compromisso assumido publicamente (caso raro), e outros que vivem juntos, porém se relacionam com outras pessoas. Bom, não dá pra misturar sexo e amor, mas creio eu que a maioria dos homossexuais não pensam em casamento, relação fixa com algum parceiro, e isso obviamente se deve a vários fatores, além é claro de pura opção :P mas é isso que me faz pensar que fica bem mais difícil mostrar que existe realmente amor entre pessoas do mesmo sexo, e voltando novamente ao mundo televisivo, meu namorado comentou que havia assistido um seriado " assumidos" no qual ele odiou e odeia ate hoje rsrsr, porque segundo ele, esse seriado mostrou para ele de maneira totalmente distorcida o que é ser gay, e assim como eu, ele tinha medo de ser o que era.
Se descobrir é algo muito difícil, eu sempre digo que tive muita sorte de ter os amigos que tenho, pois minha aceitação se deve grande parte á ajuda deles, eles me faziam se sentir humano, me faziam sentir normal, hoje tenho muitos amigos homossexuais, e graças a Deus posso dizer que eles são pessoas maravilhosas e "normais" rsrs, sejam loiro, moreno, engraçado, inteligente, muito inteligente,criativo, nada criativo,fresco, sem frescura alguma, quieto, descontraído, retraído, sarcástico, atrapalhado, entre outras qualidades e defeitos... descobri que gay não tem nada a ver com a imagem a qual sempre me foi passada, e descobri também que o próprio gay tem preconceito com outros gay, alias, era um preconceito que eu tinha, mas agora está tudo certo, consegui tirar essa coisa horrível da minha vida, e aprendi a não julgar as pessoas pelo que aparentam, uma das coisas que me trouxeram mais felicidade ainda pra minha vida, o que estou falando é do preconceito dos gays com os afeminados, o que é um absurdo, como alguém que sabe o quão horrível é a sensação de ter um amigo com vergonha de você por ser o que você é, e fazer os mesmo, é algo muito ruim, e que depois de muito trabalho pra me livrei disso, posso dizer de alma renovada que sou uma pessoa nada preconceituosa e de mente aberta ^^
Fui aprender isso com um amigo a qual eu magoei demais, quando esse me perguntou se eu tinha algum amigo afeminado, e eu respondi que não, que isso poderia trazer problemas pra mim, mas graças a esse amigo tive uma lição que levo pra vida toda, hoje pra mim não faz diferença alguma a opinião dos outros sobre meus amigos, ou com quem ando, pois eu faço o que iria querer que fizessem por mim, defendo, respeito e tenho orgulho.

Bom, como vocês puderam notar, não tenho muitos argumentos sobre a questão homossexual = pervertido = promiscuo , mas é um assunto que ainda vou citar bastante, já que não julgo ninguém pela escolha da vida que quer levar, cada um deve ser feliz da maneira que lhe convém sem prejudicar ao próximo é claro, mas há um bom tempo, eu e meu alemãozinho estivemos surpreendendo algumas pessoas, mostrando que é possível sim o amor entre iguais, que homossexuais podem ser fieis, podem levar uma vida a dois como qualquer outro casal, deixando provado que num mundo em que vivemos, qualquer pessoa pode ser feliz, se ela desejar com toda a sinceridade e força do seu coração.Vou ficando por aqui com uma mensagem muito bacana:

"Vivemos num mundo onde nos precisamos nos esconder para fazer amor, enquanto a violência é praticada em plena luz do dia"

John Lennon

o vídeo é um documentário sobre preconceito,apesar de falar sobre o preconceito e não da imagem que a sociedade tem sobre o homossexual, achei muito interessante e quis posta-lo, já que penso que boa parte do preconceito se deve a distorção dos fatos e falta de conhecimento da realidade.

Com a palavra, o excelentíssimo namorado

Hã...Onde estou, pq estou aqui...
Mal li os post do meu namorado e ja estou escrevendo um!!!
É, a vida é assim, um imprevisto a cada momento.

Tô com uma coisa muito curiosa dentro de mim, uma pergunta, não vou exitar em faze-la!!

Eu: Vc acredita em destino?
Alternativo: Tudo tem um motivo uma hora para acontecer, sou uma pessoa com muita fé, muitas coisas da minha vida eu sabia/sentia que estavam pre-determinadas a acontecer.
O pq da pergunta!!!

Muitos anos atras eu ainda não morava aqui no Brasil, meu pai era um fazendeiro no paraguay e moravamos em uma colônia.
O estranho dessa historia é que perdemos tudo, viemos parar na cidade que moro hoje, é ai que começa a parte interessante se não tivessemos perdido tudo será que eu teria encontrado meu piá? Será que tudo isso foi ironia do destino, ou foi simplesmente sorte da minha parte.

Fico por aqui com essa questão, nem todo mundo pode compreender o que estou tentando dizer.

opss...Ele me olhou com uma cara quando falei que não tinha nada pra escrever. Me pediu para que eu escreva sobre oque acho do nosso futuro...Sinceramente, só acho que nos amamos o suficiente para manter a melhor relação possivel, o futuro não é para ser imaginado e sim vivido na hora certa, o que aprendi com meu namorado foi que o importante é o presente, que as coisas que faço os momentos felizes que tenho com ele isso sim é importante.

Porém só posso dizer que a cada momento desde que o conheci, o meu amor, minha vontade é ficar cada momentinho da minha vida ao lado dele, tenho a impressão que esse sentimento não tem limite, só posso pedir para que Deus abençoe nossa relação, para que eu possa faze-lo cada dia mais feliz. acreditem esse rapaz tem uma alma maravilhosa, é um ser magnifico, até minha mãe acha isso. rsrs
termino aqui minha primeira postagem sem muito assunto, não sabia direito oque escrever.. :S

Abraços e até

Abraços e Acreditem

Imagem e Ação

Hoje resolvi fazer algo diferente, peguei a maquina fotográfica, e através das fotos tiradas vocês poderão ter um pouco de noção de como é minha vida, meu dia a dia, e viver um pouco do meu mundo alternativo e minha realidade paralela.















Meu dia começa bem cedo, as vezes pego o ônibus perto de casa, ou dou uma volta pelo bairro, nesse dia dei uma volta antes de ir pra faculdade, e a primeira imagem que me chamou a atenção foram os sapatos presos no fio de energia.

Crânio

Me chamou a atenção esse crânio, aparentemente bovino, sobre um engradado de coca em uma casa vizinha.

Prédio

Igreja

Chuva

Mãos

Algo tão simples, e até comum, mas que infelizmente tenho que privar em minha vida, pelo menos em público, mas acredito que estamos muito próximo do dia que isso acabará.

Grades

Transporte

Rotina

Cores

(xy)|(xx)

Men

Mercado

Meu almoço

O almoço dele

Que prato é esse meu amigo? reparem nas frituras e frutas, que gororóba, desconto por ele ser quase vegetariano, e nesse dia ter saído da rotina, acreditem, ele só come salada.

Boca

Criança

ice cream

Girassol

Destaque para a abelha.



Esses girassóis têm uma histórinha, meu sogro me ensinou a plantar, e me deu até sementes, plantei no jardim de casa, dois meses depois nasceram, e há algusn dias florecesram, disse ao meu namorado que as plantariam como símbolo do nosso amor :p, o mais bréguinha rs, mas já tinhamos combinado de plantar uma árvore e tals, pensem em duas cranças que pararam no tempo ^^. Fiquei tão feliz quando cresceram os girassóis, e quando fui tirar foto tinha até uma abelhinha na flor, achei tão linda essas duas fotos!

Minha dose diária de Amor e Felicidade

A qual não se pode explicar o inexplicável...

Sapo do jardim

Trevos da sorte

Morram de inveja, eu tenho sorte viva no jardim :)

Carinho

beijinho no pescoço

Tempo de lazer

.. muito lazer...

Despedida ao fim do dia

E assim acaba meu dia, e ao fechar um portal, outro novo se abre no dia seguinte.
Vivo na realidade em que quero acreditar.

O primeiro amor de um homem (parteII)

Segunda parte do post, espero que gostem, também coloquei um video de uma música que eu acho muito legal no final, agradeço mais uma vez a todos que comentam, estou postando rapidão só pra por a segunda parte mesmo, amanhão postarei com mais calma :)

Por que ele? Por que tinha que ser Éder? Jamais imaginaria que meu melhor amigo faria isso, me senti esfaqueada pelas costas, não achei que poderia me sentir pior que todo esse tempo que estive, mas consegui, era o fim de tudo, sentia um frio de congelar por dentro, depois que aquilo entrou pelos meus ouvidos corri pra casa, a informação estava me rasgando por dentro, entrei em choque, e quando cheguei em casa fui direto pro chuveiro, e até então não havia qualquer expressão no meu rosto, e quando entrei debaixo daquela ducha gelada, a água começava a escorrer pelo meu corpo, e em seguida escoava pelo ralo, misturado a lágrimas, suor, e sentimentos que tentava abandonar naquele momento, e sem conseguir me controlar, sentia uma dor terrível, minha cabeça parecia que ia explodir, achei que desmaiaria, queria morrer naquele banheiro, a dor era tanto que meu grito foi abafado, por um instante achei que havia perdido a voz, mas quando tentei gritar de novo as palavras que saíram foram:

“PORQUÊ,MEU DEUS, POQUÊ?".

Não lembro se algum dia chorei mais que aquele, fiquei no banheiro até alguém reclamar que estava lá há muito tempo, minha cara estava inchada, meus olhos vermelhos, não consegui melhorar muito o rosto, e ainda me segurava para não ter uma crise na frente de alguém da minha família, fui para o quarto onde fiquei pensativo, refletindo sobre toda minha vida, e o que iria acontecer comigo depois disso, e como podem perceber eu sobrevivi, claro que nos dois anos seguintes, as coisas foram voltando a serem ruins como de costume, pelo menos já não reclamava dessa vida ruim, pois aprendi que ela podia ser muito mais dura, fiz algumas sessões com uma psicóloga, entrei pra faculdade, fiz novos amigos, tentava aceitar que não poderia esconder a vida toda que era gay, e a Mariana continuou presente em minha vida, estudava na mesma faculdade que eu, agora já tínhamos reatado a amizade, já éramos pessoas muito diferentes, amadurecidas, preocupadas com o futuro, e ela teve um único namorado sério pelo que lembro, pra minha felicidade ele era mais um colega do colégio, mas esse eu odiava, e sempre vou odiar, um cara babaca,e que era mais um da gang do mal no meu tempo de escola,ele me faz ter ânsias de vômito, os dois ficaram alguns meses juntos, e obviamente não deu certo, eu e Mariana já não tínhamos tanto contato, mas confiávamos muito um no outro, tanto que a pouco tempo contei a ela que era gay e estava namorando um garoto, ela era muito mente aberta, sua mudança era notável, alias tinha muitas amigas lésbicas e amigos gays, convivia com eles normalmente e até regularmente, teve até problemas com os pais e irmão por defender esses amigos, estava indo a boate gls, até combinávamos de ir junto, mas nunca conseguimos ir no mesmo dia rsrsrs, é engraçado mas a boate gls daqui geralmente vai muitos heteros, inclusive eu fui lá pela primeira vez a convite de uma outra amiga que é hetero também e tem amigos gays.

Hoje, a vida deu uma virada, consegui curar todas as minhas feridas, sobrando somente as cicatrizes, mas vivo minha vida muito feliz e as vezes não consigo acreditar que era aquele garoto que viverá um grande inferno, na vida existem coisas inexplicáveis, como a que ocorreu a poucos dias, indo para a faculdade encontro Mariana no ponto de ônibus, que por sinal perdemos, e indo a pé a caminho de um lugar com maior movimento de ônibus conversamos, na verdade ela mais falou que eu, me contou que fazia dois dias que não ia para a faculdade, que houve uma briga feia em sua casa, que o irmão dela achou uma carta de uma menina para ela, ou seja, ela estava me contando que era lésbica! eu não consegui acreditar, ela estava contando como se não fosse nada, rindo, falando que a vida era dela, que ela gosta de ficar com menina, que um dia pode até casar, mas que ela gosta mesmo é de namorar menina, que sua mãe quase teve um enfarte, seu pai disse que não iria mais a sua formatura, e o irmão querendo agredi-la, só ai fui perceber que não era nada fácil você receber uma noticia dessa, eu estava assustado, eu tinha uma amiga gay, não podia ser verdade, ela ia a igreja, ela era catequista, era a garota que um dia eu gostei, que eu vivi a vida toda acompanhando, e a garota que eu pensava conhecer de verdade, NÂO, eu não acho que isso e outras coisas excluem o fato de uma pessoa ser gay, mas estar do outro lado da história pra mim era novo, e me fez compreender que devemos ouvir e respeitar os outros, e depois do choque inicial tudo voltou ,e está normal novamente, ela me pergunta como está o meu namoro, conversamos sobre o ultima ano de faculdade, ou seja, essa vida louca continua.... Ironia do destino ou acaso? só sei que depois de tudo não me sinto tão mal, afinal não era tão feio assim, ela que gostava de vagina :P

O Primeiro Amor de um Homem ( parte I )

Gostaria de agradecer mais uma vez todos os comentários que tenho recebido, a cada portal que se abre aqui viajo para o mundo de mais e mais pessoas incríveis, com histórias maravilhosas, mundos maravilhosos, nunca pensei que viajar por esse universo me traria tanta satisfação, obrigado a todos pela ajuda, pelo carinho e incentivo, com certeza estou adorando conhecer vocês.

Como havia mencionado, dividirei a história de hoje em duas partes, é só um teste pra ver como fica, e também ver como será a aceitação de vocês a um texto dividido em partes, amanhã, talvez eu não iria postar pois marquei coisas pra fazer com meu namorado, mas podem ficar tranqüilos que a outra parte dessa historia está pronta, e tentarei postar amanhã mesmo. Também gostaria de saber a opinião de vocês sobre os vídeos, se vocês estão conseguindo vê-los, se ta tudo certinho, etc, gostaria de saber a opinião de vocês, e por enquanto agradeço pela ajuda e diga de vocês ok.



Seu nome era "Mariana", Só Deus sabe o quão fui louco por essa garota,desde que me entendia por gente eu lembro dela, e por quantos anos elas fez parte da minha vida, nos conhecemos aos 5 anos, estudávamos na mesma creche, morávamos na mesma rua, e éramos grandes amigos, acho que descobri que gostava dela aos 10 anos de idade, e os anos que se seguiram foram realmente dramáticos, estávamos sempre em contato, foi difícil resistir ao sentimento que crescia em mim a cada ano que se passava, afinal estávamos na mesma sala, fizemos catequese juntos, íamos a igreja juntos, tínhamos os mesmos amigos, ela fazia parte da minha vida, e na quinta série eu não podia mais negar aquele sentimento, estava realmente apaixonado por Mariana.

Tudo isso seria tão lindo, tão bom pra minha vida, se não fosse por um problema, como eu podia sentir aquela vontade louca de beijá-la, dizer o quanto eu a amava, que ela era uma pessoa especial pra mim quando começava a despertar em mim um desejo pela figura masculina? Começava a entender que sentia tesão por homens, e era algo que não conseguia controlar, um tesão que me fazia quase ficar louco, enquanto Mariana não me despertava nenhuma atração sexual, achava que ela era linda e delicada demais para se pensar esse tipo de coisa, seria uma bestialidade minha ter pensamentos dessa natureza, eu a amava mais que tudo que tinha na vida, um sentimento que não conhecia e me fazia tão bem, e ao mesmo tempo começa a me matar lentamente, meu primeiro grande amor, o meu amor platônico...

Os anos que se seguiram foram mais tortuosos, me sentia feio, desajeitado, me sentia culpado, injustiçado, eu queria tanto poder dividir meu sentimento com ela, mas não podia, sentia medo de começar o que sabia que não ir adiante, poderia ser muito pior ter que desistir desse amor depois,entrei em depressão por alguns anos, o meu último ano estudando com ela foi o 1º ano do ensino médio, onde várias coisas aconteceram...

Consegui contar á alguns colegas e amigos que estava apaixonado por Mariana á anos, mas que nunca consegui me declarar, já iria fazer 15 anos e nunca tinha beijado nenhuma garota, mas como qualquer outro segredo, todos já sabiam, menos eu, que não imagina que todos já sabiam de quem eu gostava, inclusive ela, e durante uma gincana entre amigos, um deles perguntou se ela ficaria comigo,acho que ela ficou surpresa, assim como eu, já que fizeram isso sem minha permissão, e por alguém que não considerava muito amigo, por fim, ela disse Não,que isso estragaria nossa amizade (o fora mais popular pra tentar magoar menos um amigo, pena que não funcionou comigo), aquilo me caiu feito uma bomba , e na minha cabeça passavam as imagens dos anos que se passaram, toda nossas história, todas as tentativas... tinha sido tudo em vão, os dias que passaram foram alguns dos piores em minha vida, estava numa profunda depressão, me sentia mais feio que de costume,me sentia discriminado pela cor da minha pele, me sentia um doente por ser gay, me sentia castigado por algum erro que cometi, achava que era como eu era pra castigar minha família por algum motivo, e nos meses seguintes fui me isolando cada vez mais das pessoas, e obviamente de Mariana, na tentativa de esquece-la, tive um conforto grande do meu amigo Gustavo, ele fazia aflorar os pingos de felicidade que existiam dentro de mim, sempre pude contar com a ajuda dele. No ano seguinte, pensava que nunca mais lembraria de Mariana, ou de qualquer sentimento que tive, estava decidido a fechar meu coração para o amor, e realmente foi um período muito frio em minha vida, parecia que havia apagado todos meus sentimentos, meu medo de ter um sofrimento semelhante ao que tive foi tão grande que bloqueei qualquer sentimento que poderia sentir por qualquer coisa que pensasse e se mexesse, foi o momento mais psicopata que tive, passei a ter medo do ser humano, eu não mencione claramente, mas sofri terríveis formas de preconceito desde a infância por ser negro, a minha estima era baixíssima, e sempre era a única pessoa negra em tudo que estava envolvido, curso de inglês,escola, grupo de igreja, isso foi algo que abalou também, acabei somando toda minha revolta, todo ódio e raiva que havia dentro de mim, e transformei em medo, em frieza, foi terrível, tenho muitas histórias dessa minha época trash. Nessa mesma época,descobri que Mariana havia ficado com um garoto, tinha dado seu primeiro beijo, e o cara não era eu,tentei negar o fato de estar surpreso, e se ainda havia algum sentimento bom em mim ele me dizia que enfim ela achará o cara certo, que devia estar feliz, pois ela estaria feliz com alguém que poderia dar algo a ela que eu jamais poderia dar, aprendi assim que o amor não era um fato nem um motivo que estabelecia uma relação, por muitas vezes antes de dormir, eu forçava a minha mente a sentir atração sexual por Mariana, eu fixava minha mente tentava imaginar seu corpo, tentando de alguma forma sentir algum prazer ao imaginar o corpo dela nu, mas era em vão, quanto mais tentada, mas isso parecia ser um trabalho difícil, e naquele momento procurei buscar o que era felicidade na minha memória, tentava lembrar como era o sentimento da felicidade para compartilhar com Mariana em sua nova experiência, o primeiro beijo, mas infelizmente isso não deu certo, a tentativa durou muito pouco, o suficiente até descobrir que seu primeiro beijo tinha sido com Éder, um dos meu melhores amigo de colégio.

Continua...

Não percam a segunda parte, pois vocês não irão acreditar no que vai acontecer, vão pensar que inventei a segunda parte, é surpreendente, e que caia meu pênis se eu estiver mentindo rsrsrsrsrs.

O Primeiro Beijo Gay

Antes de tudo queria agradecer aos comentários, juro que não esperava os elogios que recebi, isso me deixa imensamente feliz, e surpreso, poucos comentários de poucas pessoas que não conheço, mas certamente me tocaram pela sinceridade, obrigado ao foxx, ao dawnson,edu, just a boy, ao blog segredo, e as demais pessoas que mesmo não comentando lêem, peço desculpas pela extensão que dou aos meus textos, mas como já disse é algo que flui, parece que me possui e tenho medo de interromper :P

Por isso mais uma vez agradeço a atenção que têm dado ao meu blog, lendo as minhas intermináveis histórias, mas creio que no fim valha a pena de qualquer forma,vou tentar diminuir ou até mesmo dividir em partes as histórias, quem sabe assim não fica uma estrtura bacana e melhor organizado, eu nunca tive blog, então ainda sou carne nova por aqui, mas aos poucos vou melhorando, bom vamos a história de hoje, que por sinal é mais um mini-livro....

(sorry, eu tentei não me empolgar na escrita :p)

Se você é o tipo de pessoa que tem dificuldades em lhe dar com coisas novas, essa etapa é uma tortura, é uma dificuldade imensa, como esse foi meu caso, vou contar como foi meu primeiro beijo com homem, vou começar dizendo o meu tipo de cara, que é o tipo brincalhão, gosto de garotos de mesma idade, e quanto mais “hetero” for, mais eu me sinto atraído rsrsr, no começo me sentia mal porque só ficava afim de hetero, e os gays que conhecia eram muito gays, e os enrustidos meio doentios rsrs, ou seja, não achava um meio termo, quando eu estava na minha fase indecisa, não suportava a idéia de beijar homem, sentia muito nojo, achava que nunca conseguiria, na verdade eu neguei tudo o que sentia, então isso foi o mais difícil de se ir acostumando, eu acredito que um ser humano pode negar tudo, menos a sua natureza, uma pessoa pode fingir a vida toda o que ela não é, mas negar a excitação, o sexo, a fome, a sede, assim como outras coisas, é impossível, é como respirar,sabemos que pode ser controlado mas não evitado. eu costumava a ver a série de tv chamada OZ (a cena aparece no vídeo acima), que falava da vida dos presidiários, e onde rolava muito homossexualismo, e lá e eu vi cena de beijo entre homens pela primeira vez, tirando só isso, que era o que me dava ânsia de vômito, eu adorava, quando resolvi aceitar minha condição, resolvi pensar melhor sobre o assunto, perguntava como era beijar um homem, para outro amigos gays que só conhecia na net, fui juntando tudo, até transformar isso em curiosidade, até que um certo dia, assisti a um filme chamado "E a sua mãe também" , um excelente filme, que chamou minha atenção do começo ao fim, eram dois garotos viajando com uma amiga, e nessa viajem acontecem muitas coisas,e a cena que me deixou sem fôlego, foi uma cena que os três bêbados transam, e enquanto a mulher faz sexo oral nos dois, eles trocam um longo e caliente beijo( você pode ver a cena no vídeo ao final do post), juro que aquilo me pegou de surpresa, jamais espera ver isso em algum filme, uma cena que bateu como um martelo na cabeça, logo me vi atraído por aquilo, fiquei muito excitado e pensativo, foi bom demais.

Desse dia em diante aceitei aquilo melhor, e pensei que quando aquilo acontecesse, se é que iria acontecer, ia ser bem natural, alias, amigos heteros na net, que sabiam de mim, falavam que boca é tudo igual, rsrs, irônico, amigos heteros dando força pra mim ficar com homens, então até que um dia aconteceu, conheci um garoto na net ( que não é meu atual namorado) ele tinha 16 anos, eu 18, nos conhecemos bastante antes de cada um revelar que gostava de homem, e eu estava totalmente motivado, pois era a primeira vez que conhecia um garoto gay, decidido e com idade bem próxima a minha, desde então marcávamos coisas pra fazer, íamos ao cinema, jogávamos vídeo game, andávamos de bicicleta, coisas de pia novo rsrs, tudo normal e tranqüilo, e cada dia que passava, sentia mais vontade de beijar ele, era mais vontade de beijo que sexo, quando conversávamos sobre isso, ele dizia que não sentia vontade, que era tudo novo pra ele, que isso não fazia muita diferença, nós tínhamos uma paixão em comum, éramos fãs de carterinha de um desenho animado, dois fanáticos, e creio que foi mais isso que qualquer outra coisa que nos aproximou, teve até uma vez que ele veio a minha casa consertar meu vídeo game, e meu pai me chamou pra conversar, me deu uma baita bronca, porque eu coloquei um gay dentro de casa, que meu amigo era mal intencionado, e o resto eu nem ouvi.. porque o choque foi tão grande por meu pai ter descoberto que meu amigo era gay, que senti meu chão afundar, só esperei ele terminar e fui dar um jeito de tirar o moleque dali, e antes disso, meu primo havia passado em casa, e ele é gay assumido, e minha família não confia nele, não pela sexualidade, é mais porque ele furta coisas, só se mete em encrenca, é bem marginal, ai juntam uma coisa com outra, e dá pra imaginar o conceito da minha família sobre o que é ser gay, o fato é que meu primo e esse moleque se conheciam, eles já haviam conversado certa vez, e um sabia do outro, até hoje não sei se foi meu primo que disse algo a meu pai, porque ainda não descobri como foi que meu soube sobre meu amigo gay mais 'hetero" que já havia conhecido.

Nesse dia me senti arrasado, senti que não poderia ser feliz nunca mais, quando tentava construir uma vida feliz, ocorria algo pra estragar, e sabia que não poderia mais levar essa amizade adiante, mas antes de tudo acabar, eu ainda visitava-o de vez em quando, e só mais tarde eu fui descobrir o quão canalha ele era. Certa vez estávamos em sua casa, eu , ele e o irmão dele mais novo, fiquei a tarde toda lá ajudando-o a arrumar a casa,e ai começou a rolar um clima, um encosta aqui, um encosta ali, mas só a noite quando a mãe dele chegou e o irmão dele foi brincar na rua, foi acontecer algo, até então achei que não ia ocorrer mais nada, e já estava impaciente, pois quando tava o maior clima a mãe dele chega.Mas que nada, a mãe dele foi lavar roupa nos fundos, e ficamos na sala vendo chave rsrsr, e começamos a brincar de desafio, um desafiando o outro a se tocar, de pegar aqui, pegar ali, até que ele me desafiou a ir pra sala de jantar que era bem escura e vazia, eu morrendo de medo acabei indo, tava com medo da mãe dele ou alguém pegar a gente,ela estava muito perto, dava pra ouvir a voz dela, mas ali estivamos, os dois frente a frente, muito nervosos, mas então a gente se abraçou e começamos a nos amassar, passando a mão um no corpo do outro, e uma sensação nova surgindo enquanto acariciava outro homem, e a temperatura esquentou, ele já estava suando, eu também comecei a suar, e o calor aumentava, e quando eu menos esperava, ele beija a minha boca.

Ficamos ali se beijando, depois brincando com a língua, uma entrelaçando a outra, mistura de medo, tesão, alegria, surpresa, foi bom, até o momento que ele me pediu pra fazer certas coisas, queria que eu fizesse coisas com ele, e ele queria fazer coisas em mim, mas eu falei pra pararmos por ali, a gente estava em pé, cansados, era meio desconfortante, e a qualquer hora podia passar alguém pela sala, já que a casa era pequena, e na sala não tinha nem porta, foi loucura total, fui pra casa todo feliz, e com o pingulim machucado devido ao tamanho atrito que ele fez contra a calça, até sangrou tadinho, coisa estranha né?

Depois disso, ele começou a agir de maneira diferente,me evitava, me “tisorava”, era mal educado, e eu não entendia nada, no começo pensei que era porque não quis ir adiante aquele dia, ou porque ele sabia que estava sentindo algo, e não queria ter algo sério, com o tempo paramos de nos falar, ele me excluiu no MSN, fiquei muito chateado, mas não corri atrás pra saber o motivo, já que ele era um garoto muito stressado, ficava irritado por qualquer coisa, então fingíamos que nunca nos tínhamos visto, acabou o contato, me senti usado, foi bem chato, mas estava feliz por ter superado algo na vida, depois daquilo queria mesmo é beijar cada vez mais, só depois de anos, descobri o motivo de ser ignorado, ele estava em um relacionamento duplo, ele se encontrava com outro cara que ele dizia ser um amigo e eu tinha conhecimento de quem era, o fato é que ele já havia feito de tudo com o cara, e eu pensando que ele era virgem em tudo com homem, mas creio que não fui o primeiro homem que ele beijou, depois fiquei sabendo de outras coisas, parece que eles tiveram algo mais sério, mas pra isso ele precisava me enxotar,e foi oque aconteceu, no fim não guardei ressentimento, pois se ele não tivesse entrado em minha vida não conheceria duas pessoas que hoje são grandes amigos meus, inclusive uma delas eu tive um envolvimento.

uma vez na casa dele vi um contato no MSN, e adicionei a meus contatos, ficamos muito amigos, tínhamos idéias que batiam, acho que foi um dos motivos do afastamento dele também, já que ele se mordeu de ciúmes por eu ter feito amizade com o cara que ele queria conhecer e nunca conheceu, somos amigos a anos, e depois de um tempo, conheci um ex-namorado dele, que no tempo em que eu comecei a me relacionar com o meu amigo no qual eu peguei o contato no MSN, ele havia terminado com o cara que ele me trocou, e estava namorando esse garoto que era de outra cidade, ele se dizia apaixonado, e que estava namorando um garoto lindo de 17 anos e olhos verdes, blá blá, hoje sou grande amigo dos dois, o ex dele, e o do contato do msn, acho que ele ficou chateado por achar que eu queria roubar os "caras gays" dele, rsrsrs, me viu como concorrente, ai por fim, nós 3 se juntamos pra falar mal dele, rsrsr, riamos falando os defeitos e babaquices dele, o ex-namorado dele disse que foi a pior coisa da vida dele ter namorado com o moleque, segundo o ex, ele se achava muito, era stressado, e era muito criança, na verdade era isso mesmo, ele só tinha 16 anos, era muito infantil, as idéias não batiam.

Por fim, depois disso minha vida deu uma virada incrível, depois que conheci os dois novos amigos, fui conhecendo mais e mais gente, e todos estavam na mesma situação, no armário, cheio de dúvidas, vontades, foi uma época bem “malhação”, cheio de idas e vindas, e se mantém assim até hoje, somos grandes amigos, e somos em um numero grande rsrsrs, é massa quando chega num momento assim, você sair com os amigos que não vão te repreender, e querem o mesmo que você, todos achando que éramos heteros, não levantávamos suspeitas, e as meninas atacavam, era hilário, mas na maioria das vezes a gente ficava, já que estávamos acostumados a ter que fingir tudo, e isso fazia parte, tem muita coisa pra contar ainda em outros momentos.

A conclusão que tirei de tudo isso, foi que pra poder superar, você tem que querer, e se não conseguir sozinho, peça ajuda, o importante é reconhecermos que temos dificuldade, e ter confiança no próximo, e só pra lembrar, os outros beijos que vieram foram melhorando, mas nada que se compare aos beijos do meu namorado, porque não existe boca mais perfeita pra minha do que a dele, eu fiquei com algumas pessoas depois desse primeiro beijo, acho que vou contando no decorrer do tempo, mas hoje só existe e sempre existira uma pessoa que me faz sentir único, alias a gente costuma dizer que o primeiro beijo nosso foi o verdadeiro primeiro beijo de nossas vidas, algo mágico, sem comparação, algo que só pode ser explicado pelo encontro do divino entre duas almas gêmeas, debaixo da minha arvore de infância favorita, do jeito que sempre quis e mais do que eu imaginava, o beijo que me fez conhecer o meu igual.

em breve aprofundaremos mais, pois como vocês podem observar, histórias são o que não faltam.

p.s: consegui os dois videos, muita pesquisa, e pura sorte :D